1st love tetap dikenang,
cinta kilat tak bererti sesaat,
cinta abadi selalu sejati,
cinta monyet cepat usang,
tinggal monyetnya aje yg masih baca SMS
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
KATA TEMAN GW,LO ORANGNYA BAEK,LO PENGERTIAN,BIJAKSANA,TIDAK SOMBONG.RENDAH DIRI.LO JG CUANTIK,MANIS,SEXCI.POKOKNYA SMUA DECH....ITU KATA TEMAN GW KE GW BUKAN ELO.KACIN DECH LO....!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mau chatting inget kamu.....
Mau mandi inget kamu........
Mau tidur inget kamu..........
Mau minum inget kamu.......
Lagi makan inget.....
huuh emang gw pikirin, laper bro he....he...he..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Guru Sekolah Minggu tersenyum bertanya, "Siapa yang ingin pergi ke
Surga, coba angkat tangan!" Semua mengangkat tangannya, kecuali seorang
anak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?" Anak itu
menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah,
tidak boleh pergi kemana-mana."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Halo.. hola.. ao..
mo ikut ak g? ak traktir neh..
Ak traktir tempe penyet, muraaaah bgt, bisa-bisa gratis. Coz di penyet sama ketiak yg jualan.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jangan kawin ama orang TELKOM :"tiap 3 menit putus"
Apalagi ame Dr. Gigi : " baru goyang udah dicabut"
Mendingan ame Guru : "kurang jelas, diulang ampe Puaaassss....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Budi kencing di kamar mandi umum, berhubung nggak ada uang kembaliannya, penjaganya berkata, maaf mas nggak ada kembaliannya sebaiknya mas kencing lagi deh!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
e mërkurë, 20 qershor 2007
Pembantu Dusun
Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya...
Pembantu: "Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???"
Nyonya: "Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???"
Pembantu: "Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya..."
Pembantu: "Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???"
Nyonya: "Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???"
Pembantu: "Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya..."
Teka-Teki
Apa bedanya tentara sama kondom?
Jawab: Kalau tentara disiplin, kalau kondom diselipin
Apa Perbedaan sangkar burung ama celana dalam wanita ?
Jawab: kalo sangkar burung dibuka, burungnya keluar....kalo celana dalam wanita dibuka burungnya masuk....!!!hehehehe...!!
Apa perbedaan pintu, dosa, geli, dan bau?
Jawaban: Kalau pintu di ketuk, kalau dosa dikutuk, kalau geli di kitik, kalau bau asem di ketek.
Sabun apa yg bau..??
Jawab: Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih..!!
Jus apa yang menyakitkan?
Jawab: Jus a friend..ga bisa jadi pacar
Apa bahasa jepangnya kakus??
Jawab: TAIK WONG TOK
kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
Jawab: tinggal turunnya
Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Jawab: ya Buntutnya.........., Harus BAYAR!!
Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Jawab: sama2 nggak jual bakso!
Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Jawab: Bob Marley masuk pramuka
Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS!!
Jawab: Kalau tentara disiplin, kalau kondom diselipin
Apa Perbedaan sangkar burung ama celana dalam wanita ?
Jawab: kalo sangkar burung dibuka, burungnya keluar....kalo celana dalam wanita dibuka burungnya masuk....!!!hehehehe...!!
Apa perbedaan pintu, dosa, geli, dan bau?
Jawaban: Kalau pintu di ketuk, kalau dosa dikutuk, kalau geli di kitik, kalau bau asem di ketek.
Sabun apa yg bau..??
Jawab: Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih..!!
Jus apa yang menyakitkan?
Jawab: Jus a friend..ga bisa jadi pacar
Apa bahasa jepangnya kakus??
Jawab: TAIK WONG TOK
kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
Jawab: tinggal turunnya
Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Jawab: ya Buntutnya.........., Harus BAYAR!!
Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Jawab: sama2 nggak jual bakso!
Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Jawab: Bob Marley masuk pramuka
Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS!!
Apotik Jual Rokok dan Kondom
Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada di situ. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke counter di sebelahnya kemudian gue duduk santai nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya. Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja gue keluarin dan gue nyalain sebatang. Eh...baru aja jalan tiga isepan, udah disamperin sama Satpam yang ada di deket situ. "Maaf Mas.., rokoknya tolong dimatikan deh. Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegur si mas Satpam. Dengan sok merasa lebih pinter gue coba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam. "Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga di sini, di counter yang di situ tuh... kalau gitu di sini jangan jualan rokok dong...", kata gue kesel tapi penuh percaya diri. Tapi rupanya mas Satpam nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab, "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik ini juga jual kondom, tapi nggak ada tuh yang ngotot pengen make disini ...!!"
Sakaw Berat
gara2 pengedar putaw langganan Alex ketangkep, Alex yg lagi sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.
Alex : pak,jual putaw ga?
Penjual : ini apotik legal, ga jual barang kaya gitu.
Besoknya Alex dateng lagi.
Alex : pak,jual putaw ga?
Penjual (heran) : Lho...kmaren kan udah aku bilangin kalo disini nih apotik legal, ga jual barang kaya gitu!
Besoknya lagi Alex dateng lagi.
Alex : pak, ada putaw ga???
Penjual (marah) : goblok!!!! kan kemaren2 saya udah bilang kalo disini toko obat legal, ga ada yg namanya putaw!!!!! Berani2nya minta barang haram kaya begitu. kalo kamu dateng lagi minta putaw, ku gunting kupingmu..!!!!"
Alex lari ketakutan......
Keesokannya ....Alex nongol lagi di apotik itu, dan si penjual udah masang tampang sangar.
Alex (takut2) : pak...ada gunting?
Penjual (rada cuek) : ga ada!
Alex : ngg.....kalo gitu...... ada putaw???
Penjual : >:(
Alex : pak,jual putaw ga?
Penjual : ini apotik legal, ga jual barang kaya gitu.
Besoknya Alex dateng lagi.
Alex : pak,jual putaw ga?
Penjual (heran) : Lho...kmaren kan udah aku bilangin kalo disini nih apotik legal, ga jual barang kaya gitu!
Besoknya lagi Alex dateng lagi.
Alex : pak, ada putaw ga???
Penjual (marah) : goblok!!!! kan kemaren2 saya udah bilang kalo disini toko obat legal, ga ada yg namanya putaw!!!!! Berani2nya minta barang haram kaya begitu. kalo kamu dateng lagi minta putaw, ku gunting kupingmu..!!!!"
Alex lari ketakutan......
Keesokannya ....Alex nongol lagi di apotik itu, dan si penjual udah masang tampang sangar.
Alex (takut2) : pak...ada gunting?
Penjual (rada cuek) : ga ada!
Alex : ngg.....kalo gitu...... ada putaw???
Penjual : >:(
Tangan Ketiga
Pak Ucup sudah 2 hari ini menderita susah buang air besar, kemudian dia pergi ke dokter. Sesampainya ditempat raktek dokter, Pak Ucup memberitahukan penyakit yg dideritanya kepada dokter. Pak Ucup berkata, "Dok, sudah 2 hari ini saya susah buang air besar...". Dokter mejawab, "Baiklah sekarang bapak nungging dulu dan saya akan memasukkan obat kedalam anus bapak!". Setelah selesai, dokter memberikan sisa obat tersebut kepada Pak Ucup untuk digunakan kembali pada malam hari. Malam harinya Pak Ucup meminta istrinya untuk memasukkan obat tersebut kedalam anusnya, tiba-tiba Pak Ucup tersentak kaget, "Astaga!!!...". sang istri pun heran dan bertanya, "Kenapa pak??". Pak Ucup menjawab dengan suara kesal, "Tadi siang dokter memasukkan obat kedalam anusku, tapi anehnya kedua tangannya berada diatas pundakku!!!!!".
Film India Vs Film Kung Fu
Film India:
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...
Film Kungfu China:
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal Belon Ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak is murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...
Film Kungfu China:
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal Belon Ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak is murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.
Alasan Amerika Tidak Menyerang Indonesia
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti
mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak. Malah petugas Bea Cukai nanya-nanya 'bawa harley gak...' atau 'bawa porsche gak...', jip Humvey saja ditahan sebab ada yang pesan dari Pecenongan.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer, bisa ditebak di sekitas base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD asli, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 per 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga. Penjual asongan lalu lalang di depan tenda-tenda mereka dengan berteriak 'teh botol asli, teh botol asli'. Eh... ada juga lho berjualan Mc Donald dengan paket 'US Army' berhadiahkan mainan tank dan boneka tentara Amrik, juga ada
Pizza Hut Slice, sehingga mereka serasa seperti di negaranya sendiri.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perparkiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan
& tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang men(^_^)Vk berganti menjadi Mr. One OO berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. One OO.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas dengan harga yang mahal menurut kantong
Indonesia yaitu T-Shirt yang ada tulisan 'US Army', ditulis didepannya 'Ex-Tentara Amrik' atau 'Asli Lho'.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada Haji Husin, Haji Mamat, dan Engkong Jai' para pemilik tanah. Disamping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada INUL bersama OM USMINGLU di sana (USMINGLU : US Minggir Lu...!!). Membayangkan ini semua akhirnya Rumsfield berseru 'Can't Touch This....!!' sambil menunjuk kepulauan Indonesia pada peta, kepada George W. Bush.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti
mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak. Malah petugas Bea Cukai nanya-nanya 'bawa harley gak...' atau 'bawa porsche gak...', jip Humvey saja ditahan sebab ada yang pesan dari Pecenongan.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer, bisa ditebak di sekitas base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD asli, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 per 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga. Penjual asongan lalu lalang di depan tenda-tenda mereka dengan berteriak 'teh botol asli, teh botol asli'. Eh... ada juga lho berjualan Mc Donald dengan paket 'US Army' berhadiahkan mainan tank dan boneka tentara Amrik, juga ada
Pizza Hut Slice, sehingga mereka serasa seperti di negaranya sendiri.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perparkiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan
& tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang men(^_^)Vk berganti menjadi Mr. One OO berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. One OO.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas dengan harga yang mahal menurut kantong
Indonesia yaitu T-Shirt yang ada tulisan 'US Army', ditulis didepannya 'Ex-Tentara Amrik' atau 'Asli Lho'.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada Haji Husin, Haji Mamat, dan Engkong Jai' para pemilik tanah. Disamping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada INUL bersama OM USMINGLU di sana (USMINGLU : US Minggir Lu...!!). Membayangkan ini semua akhirnya Rumsfield berseru 'Can't Touch This....!!' sambil menunjuk kepulauan Indonesia pada peta, kepada George W. Bush.
Keluarga Yang Aneh........... >:(
Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu bartender bingung dan bertanya,
"Sepertinya bapak lagi bingung yach?"
Lalu bapak itu menjawab, "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang homo".
Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botolbir, bartender itu bertanya lagi,
"Ada apa lagi pak?"
Lalu bapak itu berkata,"Ternyata anak kedua saya juga seorang homo".
Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir,bartender itu bertanya, bingung,
"Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang menyukai wanita yach pak?"
Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya
"Sepertinya bapak lagi bingung yach?"
Lalu bapak itu menjawab, "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang homo".
Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botolbir, bartender itu bertanya lagi,
"Ada apa lagi pak?"
Lalu bapak itu berkata,"Ternyata anak kedua saya juga seorang homo".
Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir,bartender itu bertanya, bingung,
"Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang menyukai wanita yach pak?"
Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya
Tips Mengembalikan Keperawanan
Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, apasih resepnya?" Si ibu dengan panjang lebar menjawab, "Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah ."
Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar...
Datanglah pelanggan si anak yang pertama Yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak... Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR......!!!
Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang... "Suara apaan tuh?", tanya pelanggan.
"Oh.. Perawan saya pecah..", Jawab si anak.
Dengan marah pelanggan berteriak, "PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI ADEK GUA KEMANA NIH!!!?"
Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar...
Datanglah pelanggan si anak yang pertama Yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak... Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR......!!!
Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang... "Suara apaan tuh?", tanya pelanggan.
"Oh.. Perawan saya pecah..", Jawab si anak.
Dengan marah pelanggan berteriak, "PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI ADEK GUA KEMANA NIH!!!?"
Dikira Karyawan Pabrik!!
Seorang pemilik pabrik roti mengadakan kunjungan mendadak ke pabrik untuk mengetahui apakah setiap karyawannya bekerja dengan baik. Ketika melewati pepohonan dekat pabrik, ia melihat seorang pemuda duduk bermalas-malasan di bawah pohon itu. "Kau dibayar berapa dalam seminggu?" bentak pemilik pabrik dalam kemarahannya. "Dua ratus ribu rupiah," jawab sang pemuda.
Pemilik pabrik segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya dan memberikannya kepada sang pemuda.
"Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!!". kata pemilik pabrik dengan wajah marah. Pemilik pabrik kemudian segera menemui mandor dan bertanya kepadanya. "Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti itu di pabrik ini!!" Mandor itu pun mengatakan "O, pemuda itu bukan karyawan sini pak. Dia cuma mau beli roti" Pemilik pabrik, "Hah???
Pemilik pabrik segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya dan memberikannya kepada sang pemuda.
"Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!!". kata pemilik pabrik dengan wajah marah. Pemilik pabrik kemudian segera menemui mandor dan bertanya kepadanya. "Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti itu di pabrik ini!!" Mandor itu pun mengatakan "O, pemuda itu bukan karyawan sini pak. Dia cuma mau beli roti" Pemilik pabrik, "Hah???
e diel, 17 qershor 2007
Dinamit Malam Pertama
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
Abonohu te:
Postimet (Atom)
