Baca Aja Sendiri

1st love tetap dikenang,
cinta kilat tak bererti sesaat,
cinta abadi selalu sejati,
cinta monyet cepat usang,
tinggal monyetnya aje yg masih baca SMS
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
KATA TEMAN GW,LO ORANGNYA BAEK,LO PENGERTIAN,BIJAKSANA,TIDAK SOMBONG.RENDAH DIRI.LO JG CUANTIK,MANIS,SEXCI.POKOKNYA SMUA DECH....ITU KATA TEMAN GW KE GW BUKAN ELO.KACIN DECH LO....!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mau chatting inget kamu.....
Mau mandi inget kamu........
Mau tidur inget kamu..........
Mau minum inget kamu.......
Lagi makan inget.....
huuh emang gw pikirin, laper bro he....he...he..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Guru Sekolah Minggu tersenyum bertanya, "Siapa yang ingin pergi ke
Surga, coba angkat tangan!" Semua mengangkat tangannya, kecuali seorang
anak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?" Anak itu
menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah,
tidak boleh pergi kemana-mana."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Halo.. hola.. ao..
mo ikut ak g? ak traktir neh..
Ak traktir tempe penyet, muraaaah bgt, bisa-bisa gratis. Coz di penyet sama ketiak yg jualan.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jangan kawin ama orang TELKOM :"tiap 3 menit putus"
Apalagi ame Dr. Gigi : " baru goyang udah dicabut"
Mendingan ame Guru : "kurang jelas, diulang ampe Puaaassss....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Budi kencing di kamar mandi umum, berhubung nggak ada uang kembaliannya, penjaganya berkata, maaf mas nggak ada kembaliannya sebaiknya mas kencing lagi deh!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pembantu Dusun

Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya...

Pembantu: "Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???"

Nyonya: "Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???"

Pembantu: "Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya..."

Teka-Teki

Apa bedanya tentara sama kondom?
Jawab: Kalau tentara disiplin, kalau kondom diselipin

Apa Perbedaan sangkar burung ama celana dalam wanita ?
Jawab: kalo sangkar burung dibuka, burungnya keluar....kalo celana dalam wanita dibuka burungnya masuk....!!!hehehehe...!!

Apa perbedaan pintu, dosa, geli, dan bau?
Jawaban: Kalau pintu di ketuk, kalau dosa dikutuk, kalau geli di kitik, kalau bau asem di ketek.

Sabun apa yg bau..??
Jawab: Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih..!!

Jus apa yang menyakitkan?
Jawab: Jus a friend..ga bisa jadi pacar

Apa bahasa jepangnya kakus??
Jawab: TAIK WONG TOK

kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
Jawab: tinggal turunnya

Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Jawab: ya Buntutnya.........., Harus BAYAR!!

Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Jawab: sama2 nggak jual bakso!

Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Jawab: Bob Marley masuk pramuka

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS!!

Apotik Jual Rokok dan Kondom

Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada di situ. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke counter di sebelahnya kemudian gue duduk santai nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya. Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja gue keluarin dan gue nyalain sebatang. Eh...baru aja jalan tiga isepan, udah disamperin sama Satpam yang ada di deket situ. "Maaf Mas.., rokoknya tolong dimatikan deh. Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegur si mas Satpam. Dengan sok merasa lebih pinter gue coba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam. "Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga di sini, di counter yang di situ tuh... kalau gitu di sini jangan jualan rokok dong...", kata gue kesel tapi penuh percaya diri. Tapi rupanya mas Satpam nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab, "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik ini juga jual kondom, tapi nggak ada tuh yang ngotot pengen make disini ...!!"

Sakaw Berat

gara2 pengedar putaw langganan Alex ketangkep, Alex yg lagi sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.
Alex : pak,jual putaw ga?
Penjual : ini apotik legal, ga jual barang kaya gitu.

Besoknya Alex dateng lagi.
Alex : pak,jual putaw ga?
Penjual (heran) : Lho...kmaren kan udah aku bilangin kalo disini nih apotik legal, ga jual barang kaya gitu!

Besoknya lagi Alex dateng lagi.
Alex : pak, ada putaw ga???
Penjual (marah) : goblok!!!! kan kemaren2 saya udah bilang kalo disini toko obat legal, ga ada yg namanya putaw!!!!! Berani2nya minta barang haram kaya begitu. kalo kamu dateng lagi minta putaw, ku gunting kupingmu..!!!!"
Alex lari ketakutan......

Keesokannya ....Alex nongol lagi di apotik itu, dan si penjual udah masang tampang sangar.
Alex (takut2) : pak...ada gunting?
Penjual (rada cuek) : ga ada!
Alex : ngg.....kalo gitu...... ada putaw???
Penjual : >:(